BOGHY

2009-11-20T08:53:00.000+02:00

Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

PSD-FSN

2009-11-20T01:19:00.002+02:00

La Sediul Central PSD se organizeaza o şedinţă cu biroul executiv.
− Domnilor, se pare că avem cheltuieli prea mari. Uite pe acest tabel cu cheltuieli, apare o sumă mare la rubrica informatică-dezinformatică. Ce mai este şi asta?
− Informatică este cursul pentru cadre noi, de pe lângă fosta scolă Ştefan Gheoarghiu, iar dezinformatica, este cursul pentru cadrele cu experienţă, de pe lângă fosta 2 şi un sfert....tooarăşu...

2009-11-17T19:15:00.002+02:00

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f..u-va-n gura se scrie legat sau despartit?

2009-11-17T19:14:00.001+02:00

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
− Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
− Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
− Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
− Na, cine-i proasta?

DJ la Mystic Club

2009-11-17T19:07:00.001+02:00

Profesoara catre elevi:
− Vasilica, ce-i tatal tau?
− Gunoier.
− Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
− Petrica, ce-i tatal tau?
− Gropar.
− Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
− Ioane, ce e tatal tau?
− Cioban!
− Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
− Bula, ce-i tatal tau?
− DJ la Mystic Club.
− Cum adica?
− Clopotar la biserica...

2009-11-17T19:02:00.001+02:00

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
− Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
− Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
− Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
− Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
− Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

2009-11-17T18:59:00.002+02:00

Bula in marina era balbait, capitanul ca Bula sa prinda incredere in el il pune de cart.
Bula pe la doua noaptea da alarma -"Re re re re!", toti marinari se arunca in apa.
A doua zi capitanul il felicita pe Bula si ii zice ca il pune inca o data de cart.
Bula pe la trei noaptea striga -"Re re re!" toti se arunca in apa, dar Bula:
− Re re re rechin ba!

2009-11-17T18:58:00.000+02:00

Cica o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine joasa, dupa care din fata apare un BMW bengos. Vrabiuta se ciocneste de el si cade jos, soferul opreste, ia vrabiuta, o duce acasa, o pune intr-o colivie, alaturi ii pune apa, paine si o lasa acolo. Dupa vreo 2 - 3 ore se trezeste vrabiuta, priveste in jur si vede gratii, vede paine, vede apa si zice:
− Ah bagamias... ca l-am omorat pe ala cu BMW-ul

2009-11-17T18:57:00.003+02:00

O blonda s-a hotarat sa deschida o ferma de gaini,cumpara ea niste gaini...Dar toate mor.Cumpara alte gaini,trece catva timp,mor toate.Se duce din nou sa cumpere gainisi-l intreaba pe vanzator:
− Oare le ingrop prea adanc sau le ud prea des?...

2009-11-17T18:57:00.001+02:00

O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada.Un trecator intreaba:
− Ce aveti aici?
La care purcelusul:
− Am castigat-o la loto..

2009-11-17T18:55:00.001+02:00

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
− 'Neata, Gheo!
− 'Neata, Ioane!
− Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
− Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
− No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
− Boala gre' ma Ioane!
− Da' ce boala ai ma?
− Boala venerica...
− Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
− Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!

2009-11-17T18:54:00.001+02:00

Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !

2009-11-17T18:46:00.001+02:00

Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile. Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor...
− Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
− Mă, Vasîi, io nu ştiu...
− Mă, Gheo, io-l puşc, mă...
− Puşcă-l, mă, Văsîi, zice Gheorghe.
Trage Văsîi vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ...
− Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
− Mă, Văsîi, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om...

Musca-n pahar

2009-11-17T18:45:00.001+02:00

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
− Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

2009-11-17T18:42:00.000+02:00

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

Presedinte, ministri...

2009-11-17T18:39:00.002+02:00

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
− Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru, vine si presedintele...
− No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Delectare... bancuri :P

2009-11-17T18:00:00.001+02:00

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
− Ce faci, ma, Gheo?
− Stau.
− Da' ce tii in mana?
− Nu stiu.
− Pai si de ce il tii? Arunca-l!
− Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Delectare... bancuri :P

2009-11-17T17:58:00.001+02:00

"Un tanar pilot, vine intr-o noapte baut de la un bar si vrand sa faca impresii se duce direct in hangar, se urca in avion si decoleaza. Face cateva ture si la aterizare, isi deschide microfonul si fara sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cat il tine gura:
− Heeei, ghici cine eee
Turnul de control inchide luminile pe pista:
− Heeei, ghici unde eeee...

Join in Echipa Lui Crin !

2009-10-28T23:36:00.003+02:00

Piece Of Ass :))

2009-03-13T09:08:00.002+02:00

Un fel de banc :)

2008-12-06T11:34:00.001+02:00

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. ''Ce sa fac cu bradul Mosule?'' intreaba ingerasul. De atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Super fain

2008-09-21T12:32:00.002+03:00

Valeriu Cornea - Dar eu continui sa te iubesc
||
||
||
\\//
\/
http://uk.youtube.com/watch?v=yLfuaEZYaQY

JOCURI ON-LINE DIRECT PE BROWSER

2008-09-19T12:26:00.005+03:00

Cine vrea intr-o alianta - guild - breasla la urmatoarele jocuri on-line sa ma anunte pe id-ul de mess: boghy_pbm

Tanoth (Server 1 sau World 1) ==>> http://s1.tanoth.co.uk/

BiteFight (Server 6) ==>> http://s6.bitefight.ro/

Gladiatus (Server 5) ==>> http://s5.gladiatus.ro

Battleknight (Server 1) ==>> http://s1.battleknight.co.uk

2008-08-26T10:54:00.000+03:00

Hello la toata lumea, am revenit :P

2008-07-24T07:19:00.003+03:00

O perioada buna de timp nu o sa ma gasiti caci sunt plecat departe... Nu incercati sa dati de mine ca e degeaba ! Ciao ! Take care !

2008-07-21T01:02:00.001+03:00

Dal mai departe si afla parerea celorlaltzi despe tn:
1. sta-ti-ar mass-urile in gat
2. dadea-ti-as buzz-uri pana iti crapa boxele
3. esti prost/proasta
4. esti foarte prost/proasta
5. ti-am zis ca esti foarte prost/proasta?
6. IGNORE!
7. delete + report as spam
8. pica-ti-ar netul
9. ia uite ma, a invatat si asta cum se dau mass-urile
10. esti prost/proasta, dar ti-am mai zis-o
11. dak n-ai avea prietena ai da genul asta de mass-uri in speranta ca iti vei gasi una! Dar nu uita, fetele simt cand esti disperat
12. dak m-ai intreba dak as vrea sa fiu q u sigur as zike “ba, mai pune si tu mana pe manualul ala de gramatica”
14. nu ai pus 13 pentru ca poarta ghinion sau asa stii tu sa numeri?
15. sunt mort/a dupa tn.. adica dupa ce mori tu, pot sa mor si eu linistit
16. cadea-ti-ar webcam-ul in cap
17. t vreau!!! mort

Care-l da mai departe?

2008-07-14T15:47:00.001+03:00

Un click acilea, nu dureaza mult si un click pe vote acolo la puncte :) pls

http://www.tamagochi.ro/pet-shoarec

2008-07-11T13:22:00.002+03:00

Pentru cine e pasionat de Jocuri On-Line pe Browser, aveti o adresa acilea(MMO, MMORPG, MMOG, s.a.m.d.):

http://www.mmog.ro/

2008-07-11T13:17:00.002+03:00

Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unică folosinţă

Timp limită: 3 săptămâni

1. Care este limba oficială în Franţa?
2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)
3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?

a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)

a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism

5. Transformaţi 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?

a) BUZOIENI
b) Constănţeni
c) Arădeni

7. Despărţiţi în silabe:

Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?

a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicaţi principiul lui „Le Chatelier" (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?

a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI

14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?

Semnătura.....................

Bere

2008-07-02T09:20:00.001+03:00

Ne Sta-n Puteri Sa Uitam Ce-am Facut Ieri, Fara Resentimente Am Dat Iar Banii Pe Beri, Ne Facem Praf, Ne Facem De Cap Si Maine Uitam, Sunt Slabe Sperante Sa Ne Reabilitam

2008-06-30T11:45:00.001+03:00

" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

Cerere pentru acordarea permisiunii de a iesi cu fata mea

2008-06-27T12:41:00.004+03:00

Nota: Cererea se considera incompleta si va fi refuzata daca nu este insotita de situatia financiara, lista slujbelor detinute si un raport medical semnat de doctor.

Nume:		Data nasterii:
Inaltime:	Greutate:	IQ:	Medie BAC :
Telefon:		Permis de conducere :
Adresa:
Oras:		Judet:	Cod postal

Ai un parinte femeie si un parinte barbat ? ____
Daca "NU", explica:
De cati ani sunt paritnii casatoriti? : ____
Ai frati sau surori? ____
Sunt normali? ____
Detii sau ai acces la o masina ? ____
E aceasta masina tunata? ____
Ai pat cu apa? ____
Ai cercel in ureche, in nas sau in buric? ____
Ai vreun tatuaj ? ____

Daca ai raspuns cu DA la #3, #4 SAU #5, arunca cererea si pleaca imediat!
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Tarziu pentru tine?
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Nu te atinge de fata mea pentru tine?
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Abstinenta pentru tine ?
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Suferinta crunta pentru tine?

2008-06-27T11:45:00.005+03:00

Lume lume, sunt 4 locuri la mare, la Mamaia! Sapte zile! Cine doreste, sa ma contacteze pana la sfarsitul lunii iulie! Precizez ca mancarea si cazarea sunt asigurate! Ciao

2008-06-20T10:20:00.004+03:00

Am gagica belea si e numai a mea :P :P :P :X :X :X :X

Disputa intre sot si sotie

2008-06-20T10:05:00.001+03:00

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

ShoutBox

2008-05-26T16:23:00.003+03:00

Dupa cum ati observat, am pus in partea dreapta a blogului, acolo exact dedesubtul ceasului un shoutbox unde va rog sa imi lasati un mesaj sau mai multe, nu ma supar cu parerea dumneavoastra despre acest blog. Va multumesc !

Plictiseala maxima...

2008-05-26T15:55:00.004+03:00

Cum ziua de Duminica 25.05 a fost mai plinuta ca si ziua de Sambata am ajuns la concluzia ca astazi e o mare plictiseala si nu stiam ce sa fac sa scap de ea...am gasit o solutie(poza) care m-a amuzat putin si am zis ca why not, merita o incercare, mai trece timpul altfel :) Uite si rezultatul :

VOTATI PNL

2008-05-18T08:35:00.002+03:00

VOTATI ECHIPA GHEORGHE TATARU !

2008-05-18T08:33:00.002+03:00

Integrare UE

2008-05-16T18:28:00.002+03:00

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei (recte domnul Iliescu) sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
Domnu' Iliescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW !

Bush

2008-05-16T18:23:00.004+03:00

Basescu si Bush sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Bush: -Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Basescu: -Vreti sa fac un numar de magie ?
Toti: DAAA !!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Bush !

Robot IQ

2008-05-16T18:18:00.002+03:00

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si PD-L.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim, Gigi sau cu Basescu? Astia's patrioti adevarati !

Base

2008-05-16T18:10:00.001+03:00

La zoo sunt adusi 100 de pinguini, 99 femele si unul mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: G.W.Bush, Nicolas Sarkozy si bineinteles Traian Basescu. Intra primii doi, pe rand, bineinteles, si dupa 20 de minute ies cu pinguinul depistat de ei a fi mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de secunde iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde : "Le-am spus - Sa traiti bine!" si unul singur mi-a raspuns : " Sa-mi sugi ****!"

Ion cu lemne

2008-05-16T17:49:00.003+03:00

Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma ,Ioane! Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri,domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!

Teoria economica a lui Adam Smith

2008-05-16T17:46:00.003+03:00

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

Bula, Strula & Streche

2008-05-16T17:36:00.002+03:00

Vine Bula si fratii lui mai mari de la scoala.
- Tatal : Bula ce nu ai stiut tu azi la scoala ?
- Bula: Pai nu am stiut ce-i Partidul.
- Tatal : Partidul sunt eu, treci in camera, esti pedepsit !
- Tatal : Strula ce nu ai stiut tu azi la scoala ?
- Strula: Pai nu am stiut ce-i Patria.
- Tatal : Strula, Patria este mata care sta cu vibratorul in baie, treci in camera, esti pedepsit !
- Tatal: Streche, ce nu ai stiut tu azi la scoala ?
- Streche: Pai nu am stiut ce-i Poporul.
- Tatal: Poporul sunteti voi, copii prosti ! Treci in camera, esti pedepsit !
Dupa doua minute tatal si cu mama lui se imbata si incep sa faca sex.
Bula se uita pe gaura cheii si vede ca parintii fac sex si zice: Fratilor, Patria face sex cu Partidul si Poporul rabda !